Esta es mi Historia

Ultimamente estoy muy atareada, a veces tanto que me olvido de recordar, lo cual es bueno llegado al caso que cada vez que recuerdo recuerdo cosas feas...estos dias ando como una maquina, solo sobreviviendo, no tengo muchos motivos que me hagan pensar que estoy en la vidad para algo mas que tener el papel que tengo ahora...me preocupa mucho que tanta rutina termine por romper todo lo que construimos...que en realidad no estoy segura si lo construimos nosotros, o lo construyeron para nosotros, creo que ninguno de los dos lo sabe, y a veces me pongo a pensar que seria de mi vida si hubiese tomado otras decisiones, tal vez estaria mas feliz de lo que estoy hoy, o no, no se, es todo tan confuso, siento que necesito dias para aclarar todo lo que siento, y re construir o construir algo que nos una mas, porque siento que asi, como vamos, no vamos a durar mucho mas, la rutina mata a la pasion, pero no se si de tanta rutina uno se aburre del otro...eso es lo que siento ahora, aburrimiento, todo es rutinario y predecible, ningun cambio, siempre igual, hasta los fines de semana...y esto no es lo que yo esperaba...tal vez sea eso, en mi cabeza pense como serian las cosas, y ahora, en la realidad, me doy la cabeza contra la pared...

Tal vez no se entienda mucho, pero es algo que siento, muy personal y actual...

A veces recibo comentarios que me preguntan como hice para aguantar tanto...creo que solo una persona me puede llegar a entender...porque paso por algo muy parecido, Zoe, los demas creo que no pueden creer o entender porque no pasaron por la misma situacion, por eso yo trato de contar todo, y explicarlo como yo lo vivi...pero a veces se me hace imposible explicar ciertas cosas...yo siempre terminaba apostando al amor, a que si yo modificaba o cambiaba mi forma de ser, todo iba ser como antes, como cuando recien empezamos a salir, que teniamos sueños y proyectos juntos...en algun lugar del camino eso se desdibujo y los sueños y proyectos que compartiamos se empezaron a dividir, ya no eran compartidos, sino discutidos...todo pero todo yo me lo planteaba como mi culpa, por mas que lo charlara con amigas que me daban su opinion, yo siempre terminaba pensando que era realmente mi culpa, y que si lo queria tenia que cambiar, y asi fui perdiendo de apoco todo lo que me importaba, y hoy en dia solo recupere a una amiga, y porsupuesto a mi familia que me apoyo en todo a pesar de haber padecido las malas situaciones que les hice pasar...hoy en dia me culpo solo por eso, por haber hecho sufrir a mi familia, sobre todo a mi mama, que a veces llorando me pedia que lo deje, que me olvide, y yo no podia, no podia salir, aunque a veces queria y lo dejaba, terminaba volviendo, envuelta en sus habilidades para convencerme que cambiaria...