Esta es mi Historia

Ultimamente estoy muy atareada, a veces tanto que me olvido de recordar, lo cual es bueno llegado al caso que cada vez que recuerdo recuerdo cosas feas...estos dias ando como una maquina, solo sobreviviendo, no tengo muchos motivos que me hagan pensar que estoy en la vidad para algo mas que tener el papel que tengo ahora...me preocupa mucho que tanta rutina termine por romper todo lo que construimos...que en realidad no estoy segura si lo construimos nosotros, o lo construyeron para nosotros, creo que ninguno de los dos lo sabe, y a veces me pongo a pensar que seria de mi vida si hubiese tomado otras decisiones, tal vez estaria mas feliz de lo que estoy hoy, o no, no se, es todo tan confuso, siento que necesito dias para aclarar todo lo que siento, y re construir o construir algo que nos una mas, porque siento que asi, como vamos, no vamos a durar mucho mas, la rutina mata a la pasion, pero no se si de tanta rutina uno se aburre del otro...eso es lo que siento ahora, aburrimiento, todo es rutinario y predecible, ningun cambio, siempre igual, hasta los fines de semana...y esto no es lo que yo esperaba...tal vez sea eso, en mi cabeza pense como serian las cosas, y ahora, en la realidad, me doy la cabeza contra la pared...

Tal vez no se entienda mucho, pero es algo que siento, muy personal y actual...

A veces recibo comentarios que me preguntan como hice para aguantar tanto...creo que solo una persona me puede llegar a entender...porque paso por algo muy parecido, Zoe, los demas creo que no pueden creer o entender porque no pasaron por la misma situacion, por eso yo trato de contar todo, y explicarlo como yo lo vivi...pero a veces se me hace imposible explicar ciertas cosas...yo siempre terminaba apostando al amor, a que si yo modificaba o cambiaba mi forma de ser, todo iba ser como antes, como cuando recien empezamos a salir, que teniamos sueños y proyectos juntos...en algun lugar del camino eso se desdibujo y los sueños y proyectos que compartiamos se empezaron a dividir, ya no eran compartidos, sino discutidos...todo pero todo yo me lo planteaba como mi culpa, por mas que lo charlara con amigas que me daban su opinion, yo siempre terminaba pensando que era realmente mi culpa, y que si lo queria tenia que cambiar, y asi fui perdiendo de apoco todo lo que me importaba, y hoy en dia solo recupere a una amiga, y porsupuesto a mi familia que me apoyo en todo a pesar de haber padecido las malas situaciones que les hice pasar...hoy en dia me culpo solo por eso, por haber hecho sufrir a mi familia, sobre todo a mi mama, que a veces llorando me pedia que lo deje, que me olvide, y yo no podia, no podia salir, aunque a veces queria y lo dejaba, terminaba volviendo, envuelta en sus habilidades para convencerme que cambiaria...

Creo que he agotado las malas anecdotas que tuve con mi ex...pero siempre que me pongo a pensar se me ocurre una, es que pasaron tantas cosas...un dia volviamos de no se donde en el auto y le agarro el ataque de celos de la nada, los celos de mis compañeros de profesorado, me fue gritando en el auto hasta llegar a su casa, que era de dos pisos y un balcon daba a la calle. Enojadisima porque ya estaba harta de sus celos y gritos, me baje del auto en la puerta de su casa, con mi bolso (venia de mi casa a quedarme en la suya por el fin de semana)y empece a caminar hacia la esquina, sin saber a donde ir porque su casa era de dificil acceso, para llegar sola yo tenia que tomarme un tren, un subte , otro tren y un colectivo hasta la puerta de su casa...un trayecto bastante largo y tedioso, que a veces hacia 1 vez por semana con tal de verlo...y bueno, sin saber para donde agarrar, camine y de golpe escucho sus gritos desde la puerta de su casa, diciendome de todo menos bonita, los gritos alarmaron a sus padres que salieron al balcon a ver que pasaba...a el no le importo la verguenza que me estaba haciendo pasar, y llorando le decia que pare, que me deje ir porque ya no daba para mas...y me tiraba del brazo para que me quede, como dandose cuenta que se habia equivocado, tanto me empujo hacia el, que yo haciendo fuerza para escaparme y poder volver a mi casa, cai al piso de golpe y todo en frente de sus padres que miraban y no entendian nada, para ellos su hijo era un santo, la mejor persona del mundo, y seguramente la loca que lo obligaba a actuar asi era yo...que lejos estaban de la verdad...

I'm down a one-way street
With a one-night stand, With a one track mind
Out in no-man's land
(The punishment sometimes don't seem to fit the crime)

Yeah there's a hole in my soul
But one thing I've learned
For every love letter written
There's another burned
(So you tell me how it's gonna be this time)

Is it over, Is it over
'Cause I'm blowin' out the flame

Take a walk outside your mind
Tell me how it feels to be
The one who turns the knife inside of me
Take a look and you will find there's nothing there girl
Yeah I swear, I'm telling you girl yeah 'cause
There's a hole in my soul that's been killing me forever
It's a place where a garden never grows
There's a hole in my soul, yeah I should have known better
'Cause your love's like a thorn without a rose

I'm as dry as a seven-year drought
I got dust for tears
And I'm all tapped out
(Sometimes I feel broken and can't get fixed)

I know there's been all kinds of shoes underneath your bed
Now I sleep with my boots on but you're still in my head
(And something tells me this time I'm down to my last licks)

'Cause if it's over, Then it's over
And it's driving me insane

Take a walk outside your mind
Tell me how it feels to be
The one who turns the knife inside of me
Take a look and you will find there's nothing there girl
Yeah I swear, I'm telling you girl yeah 'cause
There's a hole in my soul that's been killing me forever
It's a place where a garden never grows
There's a hole in my soul, Yeah, I should have known better
'Cause your love's like a thorn without a rose

If it's over, It is over
'Cause I'm blowin' out the flame

Por estos dias me siento muy identificada con este tema, sobre todo con la parte del estribillo dime como se siente ser el que gira el cuchillo dentro mio...a veces hasta los que mas amamos nos lastiman...

A veces ni yo misma puedo creer que tuve la fortaleza de soportar tanto y salir adelante...si me pongo a leer desde que empece a contar la historia con el blog, me paso de todo, y siempre segui adelante, porque de eso se trata la vida no, de avanzar, no de retroceder...al recordar el pasado no estoy retrocediendo, siento que avanzo mas, porque soy capaz de recordarlo, analizarlo y sacar todo lo positivo que me genero atravezar tantas tempestades...ya creo que nada mas me puede pasar para lo que no este preparada...hoy en dia, me considero una persona con una fortaleza especial...