tag:blogger.com,1999:blog-57786563508198812642024-03-19T11:21:48.078-07:00Esta es mi HistoriaCeli..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-85214666035135870182008-10-15T12:55:00.000-07:002008-10-15T13:01:09.724-07:00Actualidad...Ultimamente estoy muy atareada, a veces tanto que me olvido de recordar, lo cual es bueno llegado al caso que cada vez que recuerdo recuerdo cosas feas...estos dias ando como una maquina, solo sobreviviendo, no tengo muchos motivos que me hagan pensar que estoy en la vidad para algo mas que tener el papel que tengo ahora...me preocupa mucho que tanta rutina termine por romper todo lo que construimos...que en realidad no estoy segura si lo construimos nosotros, o lo construyeron para nosotros, creo que ninguno de los dos lo sabe, y a veces me pongo a pensar que seria de mi vida si hubiese tomado otras decisiones, tal vez estaria mas feliz de lo que estoy hoy, o no, no se, es todo tan confuso, siento que necesito dias para aclarar todo lo que siento, y re construir o construir algo que nos una mas, porque siento que asi, como vamos, no vamos a durar mucho mas, la rutina mata a la pasion, pero no se si de tanta rutina uno se aburre del otro...eso es lo que siento ahora, aburrimiento, todo es rutinario y predecible, ningun cambio, siempre igual, hasta los fines de semana...y esto no es lo que yo esperaba...tal vez sea eso, en mi cabeza pense como serian las cosas, y ahora, en la realidad, me doy la cabeza contra la pared...<br /><br />Tal vez no se entienda mucho, pero es algo que siento, muy personal y actual...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-25949447995836807322008-10-01T08:43:00.001-07:002008-10-01T08:50:09.139-07:00Algunas explicaciones...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH-c7Rmxi-jGwkl8u8xi4zCdcYHo3bGaH7u63uzQYo3u4HXMGUZddd14mxBzPQTbPWPeTndOPjsHXP3l_Z2JSFxfsmrC8OmlDqDmAz3msd5mJB_FBLN5PfmK2_px_eQlmKN2IoZMaWefA/s1600-h/SOLEDAD2.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH-c7Rmxi-jGwkl8u8xi4zCdcYHo3bGaH7u63uzQYo3u4HXMGUZddd14mxBzPQTbPWPeTndOPjsHXP3l_Z2JSFxfsmrC8OmlDqDmAz3msd5mJB_FBLN5PfmK2_px_eQlmKN2IoZMaWefA/s400/SOLEDAD2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252213302437805618" /></a><br />A veces recibo comentarios que me preguntan como hice para aguantar tanto...creo que solo una persona me puede llegar a entender...porque paso por algo muy parecido, Zoe, los demas creo que no pueden creer o entender porque no pasaron por la misma situacion, por eso yo trato de contar todo, y explicarlo como yo lo vivi...pero a veces se me hace imposible explicar ciertas cosas...yo siempre terminaba apostando al amor, a que si yo modificaba o cambiaba mi forma de ser, todo iba ser como antes, como cuando recien empezamos a salir, que teniamos sueños y proyectos juntos...en algun lugar del camino eso se desdibujo y los sueños y proyectos que compartiamos se empezaron a dividir, ya no eran compartidos, sino discutidos...todo pero todo yo me lo planteaba como mi culpa, por mas que lo charlara con amigas que me daban su opinion, yo siempre terminaba pensando que era realmente mi culpa, y que si lo queria tenia que cambiar, y asi fui perdiendo de apoco todo lo que me importaba, y hoy en dia solo recupere a una amiga, y porsupuesto a mi familia que me apoyo en todo a pesar de haber padecido las malas situaciones que les hice pasar...hoy en dia me culpo solo por eso, por haber hecho sufrir a mi familia, sobre todo a mi mama, que a veces llorando me pedia que lo deje, que me olvide, y yo no podia, no podia salir, aunque a veces queria y lo dejaba, terminaba volviendo, envuelta en sus habilidades para convencerme que cambiaria...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-1392233587799924752008-09-11T10:24:00.000-07:002008-09-11T10:31:39.250-07:00Verguenza...Creo que he agotado las malas anecdotas que tuve con mi ex...pero siempre que me pongo a pensar se me ocurre una, es que pasaron tantas cosas...un dia volviamos de no se donde en el auto y le agarro el ataque de celos de la nada, los celos de mis compañeros de profesorado, me fue gritando en el auto hasta llegar a su casa, que era de dos pisos y un balcon daba a la calle. Enojadisima porque ya estaba harta de sus celos y gritos, me baje del auto en la puerta de su casa, con mi bolso (venia de mi casa a quedarme en la suya por el fin de semana)y empece a caminar hacia la esquina, sin saber a donde ir porque su casa era de dificil acceso, para llegar sola yo tenia que tomarme un tren, un subte , otro tren y un colectivo hasta la puerta de su casa...un trayecto bastante largo y tedioso, que a veces hacia 1 vez por semana con tal de verlo...y bueno, sin saber para donde agarrar, camine y de golpe escucho sus gritos desde la puerta de su casa, diciendome de todo menos bonita, los gritos alarmaron a sus padres que salieron al balcon a ver que pasaba...a el no le importo la verguenza que me estaba haciendo pasar, y llorando le decia que pare, que me deje ir porque ya no daba para mas...y me tiraba del brazo para que me quede, como dandose cuenta que se habia equivocado, tanto me empujo hacia el, que yo haciendo fuerza para escaparme y poder volver a mi casa, cai al piso de golpe y todo en frente de sus padres que miraban y no entendian nada, para ellos su hijo era un santo, la mejor persona del mundo, y seguramente la loca que lo obligaba a actuar asi era yo...que lejos estaban de la verdad...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-89263061464549077562008-09-05T08:46:00.000-07:002008-09-05T08:50:13.687-07:00Hole in my soul....Aerosmith<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidiLy6AV-oIKU8YtGCsybd_L-YlQ5-bG2wdi3CIHU9du5rAEcyizfqXEDLqX73HnV1aos1czI-eHXnor3HuE_neNk_WRK4BNcJ9sWiyRSBrV4anNxy3hqnhLjFzE-e7kte2AGTZsSBvhA/s1600-h/A_mujer_alma_1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidiLy6AV-oIKU8YtGCsybd_L-YlQ5-bG2wdi3CIHU9du5rAEcyizfqXEDLqX73HnV1aos1czI-eHXnor3HuE_neNk_WRK4BNcJ9sWiyRSBrV4anNxy3hqnhLjFzE-e7kte2AGTZsSBvhA/s400/A_mujer_alma_1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242564936802704386" /></a><br />I'm down a one-way street<br />With a one-night stand, With a one track mind<br />Out in no-man's land<br />(The punishment sometimes don't seem to fit the crime)<br /><br />Yeah there's a hole in my soul<br />But one thing I've learned<br />For every love letter written<br />There's another burned<br />(So you tell me how it's gonna be this time)<br /><br />Is it over, Is it over<br />'Cause I'm blowin' out the flame<br /><br />Take a walk outside your mind<br />Tell me how it feels to be<br />The one who turns the knife inside of me<br />Take a look and you will find there's nothing there girl<br />Yeah I swear, I'm telling you girl yeah 'cause<br />There's a hole in my soul that's been killing me forever<br />It's a place where a garden never grows<br />There's a hole in my soul, yeah I should have known better<br />'Cause your love's like a thorn without a rose<br /><br />I'm as dry as a seven-year drought<br />I got dust for tears<br />And I'm all tapped out<br />(Sometimes I feel broken and can't get fixed)<br /><br />I know there's been all kinds of shoes underneath your bed<br />Now I sleep with my boots on but you're still in my head<br />(And something tells me this time I'm down to my last licks)<br /><br />'Cause if it's over, Then it's over<br />And it's driving me insane<br /><br />Take a walk outside your mind<br />Tell me how it feels to be<br />The one who turns the knife inside of me<br />Take a look and you will find there's nothing there girl<br />Yeah I swear, I'm telling you girl yeah 'cause<br />There's a hole in my soul that's been killing me forever<br />It's a place where a garden never grows<br />There's a hole in my soul, Yeah, I should have known better<br />'Cause your love's like a thorn without a rose<br /><br />If it's over, It is over<br />'Cause I'm blowin' out the flame<br /><br />Por estos dias me siento muy identificada con este tema, sobre todo con la parte del estribillo dime como se siente ser el que gira el cuchillo dentro mio...a veces hasta los que mas amamos nos lastiman...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-89976539351616517692008-08-28T11:54:00.000-07:002008-08-28T11:58:02.790-07:00Fuerte a pesar de todoA veces ni yo misma puedo creer que tuve la fortaleza de soportar tanto y salir adelante...si me pongo a leer desde que empece a contar la historia con el blog, me paso de todo, y siempre segui adelante, porque de eso se trata la vida no, de avanzar, no de retroceder...al recordar el pasado no estoy retrocediendo, siento que avanzo mas, porque soy capaz de recordarlo, analizarlo y sacar todo lo positivo que me genero atravezar tantas tempestades...ya creo que nada mas me puede pasar para lo que no este preparada...hoy en dia, me considero una persona con una fortaleza especial...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-24629096044030564712008-08-25T15:49:00.001-07:002008-08-25T15:57:24.094-07:00Mas de lo mismo...En estos dias me estoy acordando muchas de las peleas generadas por sus celos...me acuerdo que en ese tiempo yo estudiaba y no trabajaba, y como mi hermana trabajaba y no tenia tiempo, yo la ayudaba a planchar los dias que iba a visitarla y me quedaba a dormir en su casa, y ella me pagaba, poco, pero era algo como para no tener que pedirle tanta plata a mis viejos...aparte yo me entretenia por las mañanas cuando me quedaba en su casa y ella se iba a trabajar yo me quedaba sola, y sin nada que hacer al menos hacia algo productivo...para mi era algo bueno, a mi me encantaba quedarme a dormir ahi porque me llevo muy bien con mi hermana y mucho mejor con mi cuñado, jodemos y nos reimos entre los tres, en ese tiempo mi sobrina no habia nacido aun...pronto él comenzo a ver estas jodas de mi cuñado como amenaza, si me hacia cosquillas me reprochaba que me queria toquetear, que se hacia el vivo, y el no sabia que eso era algo comun entre nosotros, incluso tambien se lo hacia a mi hermana y nos jodiamos asi, o con almoadonazos, para mi algo sano y normal, para él, insinuaciones de mi cuñado (mas perdido no podia estar...), un dia mi cuñado en la mesa me cargo con algo relacionado a que me gustaban mucho la pata, ya que estabamos comiendo pollo, y el se lo tomo para mal y se ofendio mal con el, no se como explicarlo pero creyo que mi cuñado y yo teniamos una relacion oculta o algo asi...y me decia que claro, porque yo era mas linda que mi hermana (nada que ver, para mi somos muy parecidas pero ella es mas linda), tenia mejor cuerpo, etc, etc...ya se empezo a llevar mal con mi cuñado que es la persona mas buena del mundo...y un dia cuando le conte en broma que los calzones de mi cuñado estaban todos rotos (porque yo los planchaba!!) se re enojo y me "prohibió" ir a lo de mi hermana, era eso o cortar porque no soportaba la idea de que este cerca de mi cuñado...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-3844664476509810672008-08-20T11:53:00.000-07:002008-08-20T12:02:08.225-07:00Obsesion 2Anoche me acordaba, no se porque, de otra de las incoherencias que me hacia...en esa epoca yo cursaba un profesorado, tenía compañeros varones, con los que hablaba normalmente, no eramos amigos pero si conocidos y dentro del profesorado charlabamos y los tenia en mi lista del msn para pasarnos trabajos o apuntes...porsupuesto que no confiaba en mi y no me creia que era para eso, decia que me daban los mails para chamullarme por internet, que es mucho mas facil asi, y que sola en mi casa iba a estar hablando con ellos y lo iba a dejar de lado a él (a veces a la noche chateabamos en vez de hablar x tel, pero no le gustaba mucho ya porque no tenia control de lo que yo supuestamente hacia sola)...tanta desconfianza llevó a que me hackeara el mail, y cuando sabia que yo no estaba conectada, se conectaba él con mi mail, y hablaba como si nada con mis contactos, para "averiguar" cosas...no se que cosas podría llegar a averiguar, pero de todos modos lo hacia..hablaba con amigas (una de ellas se dió cuenta y me alertó porque notó en la forma de escribir que no era yo, a pesar de k tomaba los modismos y las formas de hablar mia) y lo peor es que se le insinuaba a mis compañeros para saber como reaccionaban, lo peor de esto es que yo quedaba como una ligerita y tarada, que por internet actuaba diferente que en persona. LLego a mandar una cadena de mails con esas no se cuantas preguntas que uno respònde cuando esta al pedo, como por ej kien te gusta? cual es tu color preferido? cual es tu cancion preferida? etc, y dentro metia preguntas como que sentis por mi? para ver que contestaban los demas (principalmente los hombres)...lo peor paso cuando uno de los chicos en joda respondio en su tema preferido que le hacia recordar a mi, uno de ricky martin "asignatura pendiente" lo hizo en joda porque como estudiabamos juntos y se referia a llevarse materias, pero él lo tomo como que este chico estaba enamorado de mi, y lo queria cagar a palos...obviamente me tuve que alejar de todo ese grupo por el bien mio y de ellos...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-17050349348374152082008-08-19T09:12:00.001-07:002008-08-19T09:21:51.686-07:00Obsesion...Me cuesta volver a recordar, me cuesta creer que esa que describo fui yo...será que cambié tanto que no me reconozco, no puedo creer las cosas que fui capaz de aceptar y de perdonar, y tambien las que hice por desesperación, porque eso me hacia sentir él...si no estaba con él, sentía que nadie mas me iba a querer, y era tal la dependencia que creia estar destinada a esa vida, de la cual hoy me doy cuenta que eso no es precisamente una vida, sino una obligación, como si fuera esclava de una persona con mi propio consentimiento, porque no olvidemos que nosotros mismos tenemos el poder de decision en las acciones que realizamos, y yo nunca podia decidir bien que hacer, que era lo mejor para mi...siempre terminaba haciendo lo que era mejor para él. Un dia, cansada decidi terminar con todo y cortar la relacion...terminó todo porsupuesto en una locura, yo decidi hacerlo por telefono, no por cobardia sino porque de otra manera no hubiese podido, él me lo iba a impedir...termino llorando al telefono, diciendo que sin mi no podia vivir, que lo piense..y despues se torno enojado y cortó. Al rato llamo él, yo sabía que iba a hacerlo, diciendo que en ese tiempo que pasó habia ido a buscar el arma de su papa y la tenia en sus manos, todo esto por telefono y a 3 horas de distancia, si eso no es obligar a una persona a estar con vos no se que es... y despues que dijo eso, escuché el sonido de lo que parecia ser un gatillo y se cortó la comunicación. ël estaba solo, la familia estaba en otra casa festejando no se que, yo desesperada no sabia que hacer y decidi que lo mejor era llamar a su hermana y avisarle que él estaba mal y que tal vez haría una locura...para que!!! quedé como una loca, porque la hermana lo llamo para ver que habia pasado y él le nego todo y le dijo que estaba barbaro...asique la loca como siempre era yo, que lo cortaba, pobrecito, y ensima inventaba que se quería matar por mi...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-71690797948124485002008-08-12T13:36:00.001-07:002008-08-12T13:37:44.530-07:00He vuelto!Queridos/as amigos/as lectores, he vuelto, me costo, por fiaca y porque se me habia desconfigurado el blog, volvi al fondo comun y corriente de antes, eso de cambiar los fondos no es para mi! Prometo si o si actualizar y volver a la normalidad.<br />Saludos a todos los que pasan!Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-449294704661329012008-07-24T11:24:00.000-07:002008-07-24T11:25:26.602-07:00ViajeHola tanto tiempo.-.me voy de viaje...asique se posterga la actualización...al regresar prometo poner manos a la obra!<br /><br />saludosCeli..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-79702540345054204632008-07-17T21:23:00.000-07:002008-07-17T21:32:32.080-07:00Problemitas tecnicos...No pude poner las cosas en orden con la otra plantilla, no me dejaba poner elementos en la derecha y todo abajo kedaba feito...por ahora dejo esta, sigo buscando una de 3 columnas k se amolde a mi, si alguno tiene mas experiencia pasenme paginas para buscar! sobre todo vos Maripoza, que siempre me ayudas con este tema.<br />Gracias y en cuanto solucione actualizo con relatos...gracias y perdon!<br />Ah, voy a hacer la prueba si puedo poner el video de Abel, me dicen si salio bien!?<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eFFCwqbJTJQ&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eFFCwqbJTJQ&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-89766589488961170712008-07-16T16:02:00.000-07:002008-07-16T16:07:50.857-07:00Les dejo un tema muy lindo de alguien que con su musica, me llena el alma y el corazon...leanlo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9iESbFrLD3JaUU3Ji86UO7yRtJ4Mb-m0Jr3F6C4JEGAAvxNs9sZUFS2B62nULBtsPJJrGCS0f2OAd4ds2Z0WYMNuS8iFdG_4mgzhQVMqzVfbzb6xUwvcrxCVfWoPHiSspqGmAAWkYtkI/s1600-h/artellave17.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223751716204777362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9iESbFrLD3JaUU3Ji86UO7yRtJ4Mb-m0Jr3F6C4JEGAAvxNs9sZUFS2B62nULBtsPJJrGCS0f2OAd4ds2Z0WYMNuS8iFdG_4mgzhQVMqzVfbzb6xUwvcrxCVfWoPHiSspqGmAAWkYtkI/s400/artellave17.jpg" border="0" /></a><br /><div>Soledad, No es estar uno solo en un lugar</div><br /><div>Es tener hasta el alma Vacia de llorar </div><br /><div>Es luchar contra el viento Y la marea de un dolor </div><br /><div>Que sangró Y que sigue doliendo </div><br /><div>Es correr Entre sombras Que gritan sin parar </div><br /><div>Es buscar en la débil memoria Y recordar </div><br /><div>Es sentir el regreso De la eterna confusión </div><br /><div>Que pasó Por qué diablos No entiendo.<br />Y me ahogo en el silencio De mi corazón </div><br /><div>Me hace resistir Y por suerte amor </div><br /><div>No confundo estar solo Con estar sin vos </div><br /><div>Porque estar sin vos Es peor que estar solo.<br />Soledad, No es estar uno solo en un lugar </div><br /><div>Es tener hasta el alma Vacia de llorar</div><br /><div>Es sentir el regreso De la eterna confusión </div><br /><div>Que pasó Por qué diablos No entiendo.<br />Y me ahogo en el silencio De mi corazón </div><br /><div>Me hace resistir </div><br /><div>Y por suerte amor </div><br /><div>No confundo estar solo Con estar sin vos </div><br /><div>Porque estar sin vos Es peor que estar solo.<br /></div><div>Letra y musica: Abel Federico Pintos (el de la foto porsupuesto)</div><div> </div><div>Difundo mucho su musica, porque es un artista con todas las letras, escribe, compone, tiene 23 años y 10 años de carrera...que mas puedo decir, soy una humilde seguidora de su persona, es muy especial para mi, siempre levanta el animo escucharlo, y nuevamente, si aun no han tenido el placer de escucharlo y conocerlo, tomense su tiempo y haganlo, no se van a arrepentir, se los juro!</div><div>les dejo el link de su pagina oficial: <a href="http://www.abelpintos.com/">www.abelpintos.com</a> </div><div>Ojala pudiera postear un video de su musica pero no se como!! </div><div> </div>Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-60451439508587394632008-07-15T15:41:00.000-07:002008-07-15T15:42:24.953-07:00Me gusto la imagen...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpd7Tkg2yukZboLXXoky_-k5gDfvtUZyvlDOStoxCzns1uq_zOLubLMcXFdzZ0UuSgGgBbCS8NGqDRygV5N_4xePYiLV8oaRBdpVtGO6YjWHo93DX1A848kKRppRLotGcQOoZkoKP2tgo/s1600-h/soledad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223374858274559890" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpd7Tkg2yukZboLXXoky_-k5gDfvtUZyvlDOStoxCzns1uq_zOLubLMcXFdzZ0UuSgGgBbCS8NGqDRygV5N_4xePYiLV8oaRBdpVtGO6YjWHo93DX1A848kKRppRLotGcQOoZkoKP2tgo/s400/soledad.jpg" border="0" /></a><br /><div></div>Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-61994981649783397222008-07-15T10:37:00.000-07:002008-07-15T10:40:16.631-07:00ActualizaciónBueno cambie la plantilla, por una que realmente me gusta...espero que a uds tambien, creo que ya pase la etapa dark, es hora de avanzar...espero no haberme olvidado de algun blog, si lo hice recuerdenmelo porque se me borraron y los tuve que poner de nuevo, asi como se me borro el gran contador que hoy llegaba casi a 900 visitas, o mas...gracias por todo, por pasar, por leer, por opinar, por preocuparse y por estar! No se si no volveré a poner el contador, pero por ahora y por hoy el blog queda asi, espero que les guste la nueva musica que elegi, tambien renovada.<br /><br />Bueno gracias y nos estamos leyendo!Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-87840125723117834652008-07-14T08:37:00.000-07:002008-07-14T08:45:48.362-07:00Mi presente..A veces hablar tanto del pasado me pone mal, asique hoy voy a hablar del presente...algo mas lindo por suerte. Despues de que pude escapar de esa relación enfermiza, tuve la suerte de conocer un hombre maravilloso, creo que el destino me lo puso en el camino para que dejara de sufrir, yo, que hace poco habia cortado una relación horrible, no tenía ni ganas de cruzarme con ningun hombre, y apareció él, y me cambio todos los esquemas...no se que es lo que vi, o lo que sentí que me dejó confiar en él y empezamos a vernos más seguido y salir juntos, la pasaba re bien, era como si lo del pasado fuera solo eso, pasado, nunca le conte toda la historia que tuve con mi ex, pero si lo mas superficial como para que entendiera porque a veces yo reaccionaba de alguna manera extraña. Él supo entender, supo esperar, y me supo amar asi, sin pedir nada, loco no? justo lo que necesitaba, alguien con cero celos, cero mala onda, sociable, amable, cariñoso, comprensivo, sincero, honesto, trabajador e inteligente. Suena feo decirlo pero era todo lo que R no era, R "trabajaba" con el padre, y el padre lo malcriaba tanto que siempre le daba plata y no le pedía que este todo el día trabajando como deberia, si él queria venir a verme ese dia no trabajaba y no pasaba nada, ademas habia dejado de estudiar, asique se dedicaba solo a estar conmigo, no tenia sueños, o ambiciones, solo estar conmigo, casarse, tener hijos y tenerme esclava en una casa.<br />Esta nueva persona, como ya dije, era lo opuesto, justo eso que necesitaba y apareció sin buscarlo, y llegó para quedarse...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-49407439220696902952008-07-07T13:53:00.000-07:002008-07-07T14:05:06.106-07:00Acostumbramiento o amor? que dificil diferenciarlos...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK0uTBLT1JfnfNeBO-sqDAn_20XweVedly2rOnI6J83KBaxpclMyDblgHoi6YYH0t6K4PHrUQziy3EEoRVafU3L8H9iLeCyP7ar8ZlbaVnybo_fAQBHT7ojaVvfVggCD2zXkqBlpREEHg/s1600-h/SOLEDAD2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220381033030253202" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK0uTBLT1JfnfNeBO-sqDAn_20XweVedly2rOnI6J83KBaxpclMyDblgHoi6YYH0t6K4PHrUQziy3EEoRVafU3L8H9iLeCyP7ar8ZlbaVnybo_fAQBHT7ojaVvfVggCD2zXkqBlpREEHg/s400/SOLEDAD2.jpg" border="0" /></a><br /><div>Me acuerdo un dia de los tantos que pasaba en su casa, nunca haciamos mucho, siempre lo mismo, igual uno se acostumbra, y llega un momento que no te das cuenta si estas bien o estas mal, si realmente amas a esa persona, o solo te acostumbraste a pasar tiempo juntos, muchas veces me lo reeplanteaba, pero despues pensaba, no, si yo lo amo, si el me hace todo esto es por que yo siempre hago algo mal, no se como me aguanta, cuanto amor siente por mi...eso es todo lo que te hacen pensar...él era de esas personas que enamoradas parecen locos, me traia flores, regalos, cartas de amor, siempre tenia una atencion, un signo de su afecto, cosas que a mi me hacian bien...pero que con el tiempo empece a dudar si todo eso que hacia era para tratar de retenerme, viendo que yo en cualquier momento lo dejaba...asique por las dudas el siempre preparaba el terreno haciendose el pobre y el desdichado, para que no lo deje nunca, que sin mi no sabría que hacer, todo me hacia sentir mal mientras que yo pensaba si lo amaba o no, el pobre, vivia para mi...lo que no sabia es que vivia para mi, pero que me necesitaba tanto como si yo fuera un objeto, digamos demasiado para lo que una persona puede aguantar...además era muy obsesivo con todo, yo no podía mirar a ningun hombre ni de reojo, se ponía celoso hasta de los actores o cantantes que a mi me gustaban y me hacia tirar todo lo que guardaba de recortes de revista o diarios...y ni hablar de ver alguna novela en su presencia...porque estaba todo mal. En cambio yo no tenia drama, nunca me jodieron esas cosas, se que los hombres miran, pero el insistia siempre en que yo era la mas linda de todas y no necesitaba mirar a nadie mas...tanta era su obsesion conmigo que a veces me encontraba teniendo relaciones sin tener ganas, porque si le decia que no, seguramente pensaba que habia estado con otro y por eso estaba cansada...un dia en el que habiamos tenido una discusion, a la noche, el hizo como si nada y pretendia que pase algo, yo me negue porque no tenia ni ganas, no estaba de humor, como se dice comunmente, y se puso como loco diciendome que seguro los dias que no nos veiamos yo estaba con otro, que por eso estaba cansada y no tenia ganas, porque claro, tenia tanto tiempo libre como para andar acostandome con otros hombres! yono lo podia creer, pero, con el correr de los meses ya nada me asombraba...ese dia accedi muy triste, con lagrimas en los ojos, y realmente me senti abusada, fue horrible, sentir eso en un momento tan lindo...y cada vez fui manifestando menos cuando no tenia ganas porque sino el volvia con el discurso del engaño.</div>Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-39970207548588748622008-07-03T08:18:00.000-07:002008-07-03T08:30:02.305-07:00Se puede salir?Poco a poco todo ese amor que al principio sentia se fue desvaneciendo, con todas las peleas y los celos, ya no me daban ganas de nada...pero estaba enredada en una telaraña muy jodida, y no podia salir...es un tema muy complicado cuando te cruzas con una persona asi, una vez lei que se llaman sociopatas...no se si es esa la palabra, pero era de esas personas que te atrapan con las palabras, y con las acciones, y te hacen sentir vulnerables sin ellos, yo llegue a sentir que sin el no era nada, que lejos estaba de la realidad...y no me daba cuenta...<br />Un dia lei un articulo sobre una chica que dejo a su novio y este le mando alguien para que le eche acido en la cara...esta chica describio las actitudes de su ex justamente exactas a las de la persona con la que yo estaba...cuan debiles somos a veces que nos dejamos convencer por argumentos falsos? como llegué a creer todo lo que me decia? como no pude ver que lo que me decia mi familia era cierto? todas estas preguntas me las hago hoy, que recuerdo los hechos y no puedo creer que fui asi de ingenua...no me hice valer, no me hice respetar, y me pregunto ¿por qué? y aun no lo se...Otra de las grandes discusiones venia porque el era de una familia muy religiosa, y yo, no habia tomado la comunión, entonces la madre me jodia siempre conque tome la comunión, que era algo muy lindo, etc...y yo no tenia ganas...si en mi familia no me obligaban, ellos no tenian porque molestarme...después el empezó con que si no tomaba la comunión no nos podiamos casar por iglesia.....que?, le dije, yo no me quiero casar, no me gusta la idea, no estoy ni preparada y no soy de esas que sueñan con el vestido enorme y la gran fiesta, yo soy mas sencilla...o mas terrenal, no se, no sueño con un principe azul, se muy bien que no existen...y bueno, que yo diga que no me queria casar fue terrible para el, obviamente se ofendio, discutimos y como siempre termine pensando que yo tenia la culpa, como siempre...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-81786545561638586362008-07-01T15:16:00.000-07:002008-07-01T15:18:21.451-07:00GRACIAS, GRACIAS, GRACIASESTE POST ES CORTITO Y ES PARA TODOS AQUELLOS QUE PASAN POR EL BLOG, COMENTAN, O NO, GRACIAS PORQUE EL CONTADOR LLEGÓ A 500 VISITAS!!!!!!!!!!!!!<br />Y ESO ES MUCHISIMO (AUNQUE MINIMO 30 SERÁN VISITAS MIAS) ME ALEGRA SABER QUE HAY GENTE QUE LE INTERESA LO QUE TENGO PARA CONTAR, Y QUE ME PIDEN QUE ACTUALICE RAPIDO! ES QUE A VECES NO TENGO TIEMPO...PERDÓN...<br />UN ESPECIAL GRACIAS PARA LAS LECTORAS FIELES MARIPOZA Y AZUL, QUE SIEMPRE PASAN A COMENTAR ALGO LINDO!<br /><br /><br />BESOS Y SALUDOS PARA TODOS!Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-10078694951729651672008-06-26T12:10:00.000-07:002008-06-26T12:13:42.912-07:00A veces pasa...Abel PintosAveces pasa que la razón<br />corta el hilo y se va volando<br />con los vientos de una pasión<br />que a otros cielos se van soplando.<br />Se te escapa de las manos<br />y te deja solo en la vía<br />abrazado a una confución<br />que no te lleva a una salida<br />Y todo es culpa del corazón,<br />que no toma una decisión.<br />Soñar puede cambiarnos la vida<br />Soñar suele curar las heridas<br />Amar para cambiarnos la vida<br />Y amar, para curar las heridas.<br />Se te escapa de las manos<br />y te deja solo en la vía<br />abrazado a una confución<br />que no te lleva a una salida<br />Y todo es culpa del corazón,<br />que no toma una decisión.<br />Soñar puede cambiarnos la vida<br />Soñar suele curar las heridas<br />Amar para cambiarnos la vida<br />Y amar, para curar las heridas.<br />Y abrir las puertas del corazón<br />Y tomar una decisión.<br /> Letra: Abel Pintos<br /><br />Dejo solo esto, por ahora, una letra que me gusta mucho, si no lo conocen a Abel, conozcanlo, y se van a enamorar de su voz.<br />Saludos<br />Celi*Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-56296524862204355812008-06-25T12:27:00.001-07:002008-06-25T12:42:01.425-07:00Siguen los celos...Después de ese episodio él estaba seguro que yo ese dia lo había engañado, que habia salido a bailar, según él no soportaba la idea que alguien más me toque, nisiquiera me roze...me acuerdo una de las poquisimas veces que fuimos a un boliche juntos, yo estaba sentada en una mesa de pool y un chico se sento al lado mio, me miró y me preguntó la hora, le conteste y como vió que di vuelta la cara para hablarle enseguida se puso como loco diciendo que el pibe me habia querido encajar un beso, cuando nada que ver...lo agarró del cuello al pobre pibe que en ese momento pensaría para que le hablé a esta mina...hasta que vinieron los patovicas a ver que pasaba y decidimos irnos del lugar, yo con una verguenza terrible porque estaban mis amigas, y no entendian nada...asique después de eso decidí no salir mas a un boliche o bar muy lleno porque siempre iba a haber alguien que te hable, o que sin querer te roce...y el me trataba como su pertenencia, nadie podia nisiquiera acercarse.<br />Mi vida social terminó por desaparecer, todo lo hacia con él, hasta que mis amigas dejaron de llamarme cansadas de la negativa, ya no me creían que no quería salir o que no tenía ganas, sabian que era por el, y se dieron por vencidas.<br />Todos estos acontecimientos que voy contando siempre que habia una pelea servian para rebajarme o hacerme sentir mal, siempre los usaba como estrategia para que yo termine pidiendole perdon, por algo que no habia hecho mal...en mi cuarto yo tenía un sobre lleno de cartas que me escribía con mi mejor amiga en la epoca de la secundaria, en la que nos contabamos cosas que nos pasaban, y que por ahi a la noche cuando estabamos en nuestras casas se nos ocurria algo para contarnos y nos escribiamos como si no nos vieramos todos los dias, era como escribir en este blog, una forma de sacarse de adentro todo lo que sentiamos en ese momento, que porsupuesto tenía que ver con amores, sentimientos, emociones, pensamientos y boludeces de adolescentes...yo las guardaba con amor porque me encantaba a veces leerlas y reirme por lo que lloraba y ahora ya ni me acordaba y eran algo muy valioso para mi...como R se quedaba a dormir a veces en mi casa (no conmigo) y hasta tarde estabamos en mi cuarto mirando tele o charlando, una vez no recuerdo bien que fui a hacer que me ausenté del cuarto unos 15 min, y cuando volvi lo veo leyendo "mis" cartas privadas, que estaban en un cajón guardadas, y me enojé, y como me enojé mas ganas le dió de leerlas porque decia que seguro que ahí le ocultaba algo, entonces le dije bueno ya que empezaste leelas, no oculto nada, son cosas del pasado, nada importante para mi ahora...muy mal, no tendría que haberlo dejado, pero peor era soportarlo discutiendome toda la noche que escondía algo, las leyó y su cara se transformó, me empezó a llamar trola, porque me gustaban un montón de pibes, y mirá las fechas, y mirá lo que escribiste, porque pusiste esto, me empezó a juzgar por cosas del pasado, y no paraba mas, me dijo cosas irreproducibles, dolorosas y revajantes para una mujer, y yo que no sabia que decir, porque por un lado sentía que no habia nada malo en las cartas, y para el todo lo contrario...de bronca me dijo que de la unica manera que me perdonaba haber leido tantas cosas y haberse enterado de chicos que me gustaran era que las rompa y las tire... y con una mezcla de dolor, bronca, verguenza, miedo y culpa las rompi, y las tiré...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-52614712057142382472008-06-18T08:39:00.000-07:002008-06-18T08:58:14.421-07:00Y la libertad donde está?Despues de ese episodio mi vida empezó a ser más solitaria, vivía pendiente de lo que él pensara y trataba siempre de complacerlo en todo...siempre me sentía re culpable si hacia algo que podría llegar a digustarle...una noche una amiga cortó re mal con el novio y estuvo en mi casa un par de dias para tratar de reponerse, y no tener que estar en su casa sola llorando, y decidimos con mi familia viajar a visitar a mi hermano que vive a 300km de Capital y de paso la llevamos con nosotros asi se distraia. Cabe señalar que obviamente tuve que hacer de todo para poder ir y él a toda costa quería venir con nosotros, era solo un fin de semana, pero le desesperaba la idea de no tenerme bajo control y lejos...y ensima con una amiga soltera!!! Aunque estaba medio enojado porque no venia (yo tampoco tenia ganas que venga y ensima en la casa de mi hermano no hay lugar para tantos) no le quedo otra y me pidió que lo llame si o si al llegar y varias veces por dia...mi hermano no tiene telefono de linea asique habia que ir al publico, en un pueblo donde hay 3 telefonos y nunca funcionan los 3 a la vez, y peor es conseguir monedas para llamar.<br />Llegamos despues de 4 horas de viaje y lo llame para avisar que llegamos bien...durante el dia la pasamos barbaro, tomamos mate, comimos, charlamos, y mi hermano me comento que a la vuelta hay una "bailanta" que en realidad es de esos lugares de pueblo a los que van toda la familia, y porque no ibamos a distraernos un poco ya que eramos jovenes y mi amiga necesitaba levantar el animo...no estaba segura porque sabia que se iba a enojar muchisimo, pero antes de ocultarle algo decidi llamarlo y contarle que ibamos a ir a un barcito a tomar algo y quiza pasabamos por ahi a escuchar musica...fuimos al telefono con las únicas 2 monedas que conseguí y lo llame...le dije lo planeado con inocencia pensando que me iba a decir cuidate mucho, portate bien, y no, se puso como loco, me dijo de todo por telefono, que no pensaba en él, que como estaba con mi amiga soltera quería ir de levante, que era una forra, que ensima lo llamaba para gozarlo porque él estaba lejos...todo en 5 min de llamada...y se cortó. Y no tenía mas monedas...me sentía re mal, ensima culpable...hoy lo recuerdo y no puedo creer que me hizo sentir culpable por nada, por ser joven y querer divertirme un dia sola! el problema era ese, que estaba sola, y el no me podia controlar, y en su mente seguramente yo estaba lista para encontrar otro para reemplazarlo, ojalá. Ese día corte el tel y me puse a llorar, mi amiga triste pasó a consolarme a mi...en eso pasaron unos chicos en una camioneta ford, eran 3...y pararon porque nos vieron solas y mal, nos invitaron a pasear por el pueblo (muy comun que pendejos anden en los autos de los padres) y de bronca dijimos que si...dimos vueltas, nos reimos y charlamos, no paso nada, aunque uno estaba enamoradisimo de mi amiga pero ella no le dio bola...de eso R nunca se enteró, sino, no se que hubiese pasado...<br />Cuando regresamos no sabía que hacer, lo llame con toda la culpa del mundo, pidiendo perdon como si hubiese hecho algo malisimo, y me dijo que ese dia estuvo re mal, porque ensima que me extrañaba yo le hacía eso, y que me perdonaba porque me queria mucho pero que nunca mas le haga algo asi...y ese episodio lo tuve que pagar y con creces...Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-18934030570275773692008-06-17T08:21:00.000-07:002008-06-17T08:27:16.081-07:00APOYO A LA RAZON NO A LA SOBERBIA!!<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212872285330345298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm_3RZG1IqxOp_4f2h0LdNUuObGDpqh6CsMj0z6usZBdDSvA9BPmF6n8AEyogB3arw4yZfYdGUwNhs7cuf-Y6i1V3-uKP1gBILTpXMYOfvjJ7hgqH8yc1EqjhbXOV5zGEPAJHLmdIB24g/s400/HUELGA-VACA%5B1%5D.jpg" border="0" /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1_ps1AjsKIY-7QIub8kDvL5dbfGILP83c2plkSrCavsqW1IZuYp7UvKgHSAfrtwznRdQwWADHfw94oRETgGG3DF9TvlrfXvrtACX5_lc4EM_1PZyfcBnDSmaZ7aLfDrBHewUdEs5u84Y/s1600-h/samp528b1230371668fd.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212872354382932482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1_ps1AjsKIY-7QIub8kDvL5dbfGILP83c2plkSrCavsqW1IZuYp7UvKgHSAfrtwznRdQwWADHfw94oRETgGG3DF9TvlrfXvrtACX5_lc4EM_1PZyfcBnDSmaZ7aLfDrBHewUdEs5u84Y/s400/samp528b1230371668fd.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div>HOY NO ESCRIBO SOBRE MI PASADO, HOY ESCRIBO SOBRE MI PRESENTE Y MI FUTURO, NO VOY A DECIR MUCHO PORQUE YA ESTOY CANSADA, INDIGNADA DE QUE NOS TRATEN COMO IGNORANTES, BASTA DE ESTE GOBIERNO QUE NOS QUIERE SACAR TODO, BASTA DE MENTIRASS!!<br />YO APOYO AL CAMPO 100%, BASTA DE MOYANO, D´LIA Y SUS SECUACES, QUE SOLO QUIEREN VER SANGRE, SE ENOJAN SI LOS DISCRIMINAN A ELLOS, PERO ELLOS DISCRIMINAN A LOS DEMAS...NO TIENEN VERGUENZA...ES LAMENTABLE QUE LA SRA PRESIDENTA TENGA DE SU LADO A GENTE COMO ESA...<br />NO QUIERO DECIR MUCHO MAS, YO APOYO AL CAMPO PORQUE ESTA EN MIS RAICES, EN MI FAMILIA, Y SE MUY BIEN LO QUE ES TRABAJO EN SERIO, Y NO ME VENGAN CON QUE TIENEN EL BOLSILLO GRANDE, PORQUE EL QUE NO LO VIVE NO LO SABE, Y SI LOS POBRES SON POBRES, PREGUNTENLE A CRISTINA...<br />DIALOGO YA, RETENCIONES AFUERA...NADA MAS.</div></div>Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-16046837154034976782008-06-12T09:49:00.000-07:002008-06-12T10:16:41.049-07:00amigos ciberneticosCada día que pasaba nos veíamos más y más...ya casi no tenía tiempo libre, él ocupaba todo mi tiempo, salia de estudiar y él me venia a buscar, los findesemanas estabamos todo el día juntos, a veces yo ni tenia ganas de viajar hasta la casa, entonces le decia que no nos vieramos, y él se aparecia igual en mi casa de sorpresa, si tenia que visitar a mis amigos/as iba con el, y poco a poco deje de ir porque notaba sus caras "y a este pibe no te lo sacas de ensima nunca?" y la verdad ya era parte de mi vida, no sentia eso en ese momento pero vivia controlada, me llamaba varias veces por dia para ver que hacia...todo en tono de te extraño y por eso te llamo.<br />Algo que me olvide de contar es que yo tenia (y aun tengo) un gran amigo que habia hecho por internet, hablabamos siempre y nos contabamos todo, eramos muy parecidos, casi iguales, se podria decir que si vivieramos cerca seguramente estariamos juntos, es de esas personas que no conoces pero que sin embargo sabes todo y la conoces mas que a nadie, este chico era de Cordoba, ya no recuerdo como fue que nos hicimos amigos porque ya hace 7 años que nos "conocemos" (nunca nos vimos, mas que en fotos),yo se que el es mi alma gemela, esas personas que estan siempre, que te conocen, te cuidan y te quieren a pesar de todo, el es mi amigo gemelo, yo lo quiero como si todos los dias tomaramos mates juntos, y se que suena loco porque no lo conozco personalmente, pero tendrian que estar en mi lugar...son muchos los años, varias veces hablamos por tel, pero ya no porque sino gastamos mucho!<br />En esa epoca el estaba por venir a Buenos Aires, asique era seguro que teniamos que por fin encontrarnos para vernos, no pasaba nada entre nosotros, el tenia novia, yo novio, nos debiamos conocernos en persona para por fin ser amigos reales, asique le comente a R que mi amigo vendria a Bs As y que "tal vez" si podiamos nos veriamos, obviamente que no le gustó nada, y se anotó en la reunión, yo me enojé porque creía que no confiaba en mi, nunca le di indicios como para que piense que yo le era infiel, es mas, no tenia tiempo para serlo! al insistir con lo de que nos encontremos los 3, le dije enojada que no, que el no tenia nada que ver con mi amigo, y esa salida nos la debiamos los dos solos, para charlar sin interrupciones ya que nunca habiamos tenido la posibilidad de vernos, para que! se re ofendio! tanto que cuando mi amigo vino no nos vimos...perdi mi oportunidad, en ese momento pense, porque no me llevas con vos a cordoba y somos felices alla, si viviamos en la misma cuidad, todo podia pasar, pero como estabamos separados, decidimos no confundir las cosas y ser amigos, y de los mejores.<br />Pasaron los meses y una noche estando en su casa solos, decido abrir mis mails para variar, y , lamentablemente entró y me vió, y se puso al lado mio para leer todo, justo abri una casilla que no abria hace mucho, pero que de vez en cuando chequeaba por si alguno se habia olvidado que la habia cambiado por otra, para que! leyo un mail de mi amigo en donde decia que me queria mucho, y me declaraba su amor (de amigos) y lo tomó para otro lado, y se puso a gritar como un loco que yo lo engañaba con él (si, ese que vivia a 800km) y que con razón quería ir sola, etc..se puso loco, gritaba por toda la casa, me samarreó tratandome de "trola" que lo engañaba, que lo cagaba y no se que mas me dijo, hasta que me encerré en el baño porque me dió mucho miedo que estabamos solos y cualquier cosa podia pasar...claro que despues de media hora se le paso y me pidió disculpas por todo, disculpas que acepte por tonta, o por miedo en ese momento, igualmente me persiguio con la historia de mi amigo, hasta tal punto que tuve que borrarlo por un tiempo de mi vida...para poder vivir tranquila.Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-78881065711091376402008-06-09T12:07:00.000-07:002008-06-09T12:18:10.301-07:00Celos y mas celos...Poco a poco empece a dejar de ver esos celos que tenia como algo dulce, romantico...y algo de "culpa" tuve yo en siempre contarle todo, en tratarlo ademas de como novio como amigo, contandole todo, y el siempre se encargaba de averiguar todo de mi pasado, y yo, como tonta nunca le menti y no le ocultaba nada, y eso, precisamente eso me trajo problemas en el futuro.<br />Un dia en una fiesta de cumpleaños de una amiga, coincidimos en cruzarnos todos los compañeros de la secundaria, entre ellos, porsupuesto, estaba Fede, mi gran amor, el que no pude olvidar apesar de estar con otro, siempre recordaba y añoraba estar con él. Resulta que el sabia la historia, y sabia que habia sido importante para mi, y en un momento de la fiesta el fue al baño y Fede se acerco a darme su opiniòn sobre mi nuevo novio...me dijo que no le gustaba (que raro, otro mas que me decia lo mismo y yo no entendia porque) que le caia mal y que no lo decia de celoso ni nada de eso, que quizá yo merecía algo mejor...y en ese momento, el volvió del baño y nos vió hablando, se acercó y me agarró de la cintura, como diciendo, ahora es mia, y Fede lo miró con desaire como pensando, "pero a mi no me olvidó", eso fue lo que senti ese dia que lo vi, "no lo olvidé, no lo voy a olvidar más" y supongo que mis ojos brillaron más cuando lo vi y cuando me hablo, porque despues me vi escuchando recriminaciones de como me brillaban los ojos al hablarle, etc y esa fiesta generó discusiones varias, y yo, por no tener coraje no lo mande a cagar, tal vez por no quedarme sola, tal vez porque el me daba lo que yo en ese momento necesitaba, alguien que este pendiente de mi, que me ame, mime y yo ser lo mas importante para el otro, no se si realmente estaba enamorada de el, o de mi persona al estar con el, no se si se entendera lo que quiero decir... Ahora me acuerdo que no dije como se llamaba este nuevo amor...prefiero no decirlo porque nombrarlo me trae malos recuerdos y me hace mal, asique lo llamaremos R, solo eso.Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5778656350819881264.post-10996311855346313802008-06-04T18:50:00.001-07:002008-06-05T10:10:40.742-07:00Celos...Pasamos unos meses buenisimos juntos, nos divertiamos y nos llevabamos barbaro, pareciamos hechos el uno para el otro y apesar de la diferencia de estatura estabamos re bien...de apoco empece a notar que era un poco celoso en sus comentarios, como un dia en el que un amigo tenia la casa sola y decidio hacer una fiesta (mas reunion de amigos k fiesta descontrolada, nunca fuimos asi) como fue a ultimo momento no lo invite porque eran las 8 de la noche y con casi 2 horas de viaje no daba, asique lo llame para contarle que iba a reunirme con los chicos...a los cuales conocia y sabia que estaba todo bien, eramos amigos nada mas; igualmente, como dudando de mi pero haciendose el romantico, agarro el auto y viajo de noche solo hasta la casa de mi amigo y cayo de sorpresa. A mis amigos no les cayo muy bien que cayera sin ser invitado pero bue, estaba conmigo y se lo bancaban como buenos amigos. Cada minuto que pasabamos en la fiesta encontraba algo "supuestamente descontrolado" como para criticar y lograr que yo quiera irme...era una reunion normal, estabamos amasando pizza, jugando a las cartas, otros a la play y otros boludendo como tipicos adolescentes...pero siempre habia algo que le molestaba, mira como miran a tu amiga, seguro que a vos te miraran igual porque sos mas linda que ella, menos mal que vine. Segun el yo era la mas linda del mundo, nadie se comparaba conmigo y todos los hombres me miraban a mi. (si, justo a mi) Por un lado que pensara eso me hacia sentir bien, pero por otro me jodia porque siempre terminaba en pequeñas escenitas de porque tal me mira, o si yo mire a alguien...y se tornaba un poco pesado. Al final me canse y terminamos yendonos mas temprano de la casa, a dar vueltas solos...solos siempre solos, el no queria compartir momentos con nadie, decia que le bastaba estar solo conmigo, asi era feliz.Celi..http://www.blogger.com/profile/16893962541813173377noreply@blogger.com8