Esta es mi Historia

A veces ni yo misma puedo creer que tuve la fortaleza de soportar tanto y salir adelante...si me pongo a leer desde que empece a contar la historia con el blog, me paso de todo, y siempre segui adelante, porque de eso se trata la vida no, de avanzar, no de retroceder...al recordar el pasado no estoy retrocediendo, siento que avanzo mas, porque soy capaz de recordarlo, analizarlo y sacar todo lo positivo que me genero atravezar tantas tempestades...ya creo que nada mas me puede pasar para lo que no este preparada...hoy en dia, me considero una persona con una fortaleza especial...

En estos dias me estoy acordando muchas de las peleas generadas por sus celos...me acuerdo que en ese tiempo yo estudiaba y no trabajaba, y como mi hermana trabajaba y no tenia tiempo, yo la ayudaba a planchar los dias que iba a visitarla y me quedaba a dormir en su casa, y ella me pagaba, poco, pero era algo como para no tener que pedirle tanta plata a mis viejos...aparte yo me entretenia por las mañanas cuando me quedaba en su casa y ella se iba a trabajar yo me quedaba sola, y sin nada que hacer al menos hacia algo productivo...para mi era algo bueno, a mi me encantaba quedarme a dormir ahi porque me llevo muy bien con mi hermana y mucho mejor con mi cuñado, jodemos y nos reimos entre los tres, en ese tiempo mi sobrina no habia nacido aun...pronto él comenzo a ver estas jodas de mi cuñado como amenaza, si me hacia cosquillas me reprochaba que me queria toquetear, que se hacia el vivo, y el no sabia que eso era algo comun entre nosotros, incluso tambien se lo hacia a mi hermana y nos jodiamos asi, o con almoadonazos, para mi algo sano y normal, para él, insinuaciones de mi cuñado (mas perdido no podia estar...), un dia mi cuñado en la mesa me cargo con algo relacionado a que me gustaban mucho la pata, ya que estabamos comiendo pollo, y el se lo tomo para mal y se ofendio mal con el, no se como explicarlo pero creyo que mi cuñado y yo teniamos una relacion oculta o algo asi...y me decia que claro, porque yo era mas linda que mi hermana (nada que ver, para mi somos muy parecidas pero ella es mas linda), tenia mejor cuerpo, etc, etc...ya se empezo a llevar mal con mi cuñado que es la persona mas buena del mundo...y un dia cuando le conte en broma que los calzones de mi cuñado estaban todos rotos (porque yo los planchaba!!) se re enojo y me "prohibió" ir a lo de mi hermana, era eso o cortar porque no soportaba la idea de que este cerca de mi cuñado...

Anoche me acordaba, no se porque, de otra de las incoherencias que me hacia...en esa epoca yo cursaba un profesorado, tenía compañeros varones, con los que hablaba normalmente, no eramos amigos pero si conocidos y dentro del profesorado charlabamos y los tenia en mi lista del msn para pasarnos trabajos o apuntes...porsupuesto que no confiaba en mi y no me creia que era para eso, decia que me daban los mails para chamullarme por internet, que es mucho mas facil asi, y que sola en mi casa iba a estar hablando con ellos y lo iba a dejar de lado a él (a veces a la noche chateabamos en vez de hablar x tel, pero no le gustaba mucho ya porque no tenia control de lo que yo supuestamente hacia sola)...tanta desconfianza llevó a que me hackeara el mail, y cuando sabia que yo no estaba conectada, se conectaba él con mi mail, y hablaba como si nada con mis contactos, para "averiguar" cosas...no se que cosas podría llegar a averiguar, pero de todos modos lo hacia..hablaba con amigas (una de ellas se dió cuenta y me alertó porque notó en la forma de escribir que no era yo, a pesar de k tomaba los modismos y las formas de hablar mia) y lo peor es que se le insinuaba a mis compañeros para saber como reaccionaban, lo peor de esto es que yo quedaba como una ligerita y tarada, que por internet actuaba diferente que en persona. LLego a mandar una cadena de mails con esas no se cuantas preguntas que uno respònde cuando esta al pedo, como por ej kien te gusta? cual es tu color preferido? cual es tu cancion preferida? etc, y dentro metia preguntas como que sentis por mi? para ver que contestaban los demas (principalmente los hombres)...lo peor paso cuando uno de los chicos en joda respondio en su tema preferido que le hacia recordar a mi, uno de ricky martin "asignatura pendiente" lo hizo en joda porque como estudiabamos juntos y se referia a llevarse materias, pero él lo tomo como que este chico estaba enamorado de mi, y lo queria cagar a palos...obviamente me tuve que alejar de todo ese grupo por el bien mio y de ellos...

Me cuesta volver a recordar, me cuesta creer que esa que describo fui yo...será que cambié tanto que no me reconozco, no puedo creer las cosas que fui capaz de aceptar y de perdonar, y tambien las que hice por desesperación, porque eso me hacia sentir él...si no estaba con él, sentía que nadie mas me iba a querer, y era tal la dependencia que creia estar destinada a esa vida, de la cual hoy me doy cuenta que eso no es precisamente una vida, sino una obligación, como si fuera esclava de una persona con mi propio consentimiento, porque no olvidemos que nosotros mismos tenemos el poder de decision en las acciones que realizamos, y yo nunca podia decidir bien que hacer, que era lo mejor para mi...siempre terminaba haciendo lo que era mejor para él. Un dia, cansada decidi terminar con todo y cortar la relacion...terminó todo porsupuesto en una locura, yo decidi hacerlo por telefono, no por cobardia sino porque de otra manera no hubiese podido, él me lo iba a impedir...termino llorando al telefono, diciendo que sin mi no podia vivir, que lo piense..y despues se torno enojado y cortó. Al rato llamo él, yo sabía que iba a hacerlo, diciendo que en ese tiempo que pasó habia ido a buscar el arma de su papa y la tenia en sus manos, todo esto por telefono y a 3 horas de distancia, si eso no es obligar a una persona a estar con vos no se que es... y despues que dijo eso, escuché el sonido de lo que parecia ser un gatillo y se cortó la comunicación. ël estaba solo, la familia estaba en otra casa festejando no se que, yo desesperada no sabia que hacer y decidi que lo mejor era llamar a su hermana y avisarle que él estaba mal y que tal vez haría una locura...para que!!! quedé como una loca, porque la hermana lo llamo para ver que habia pasado y él le nego todo y le dijo que estaba barbaro...asique la loca como siempre era yo, que lo cortaba, pobrecito, y ensima inventaba que se quería matar por mi...

Queridos/as amigos/as lectores, he vuelto, me costo, por fiaca y porque se me habia desconfigurado el blog, volvi al fondo comun y corriente de antes, eso de cambiar los fondos no es para mi! Prometo si o si actualizar y volver a la normalidad.
Saludos a todos los que pasan!